smula -blbost

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

VTIPY O FOTBALE

Automatická reakce

   „Spoluhráči na mě volali, přihraj,” hájí se hráč rozhodčímu, „tak jsem ten faul přihrál.”

Rekordní série

   „Víte přesně, jak dlouho jste neobdržel branku?” zkoušejí čerstvého rekordmana mezi tyčemi novináři.
   „Ne,” přiznává Pan gólman, „poštu už jsem neměl tak dlouho, že to ani nepočítám.”

Nadržování

   „Jestli někomu nadržuješ,” hrozí hráč pěstí rozhodčímu, „dám ti na držku!

Zbožné přání

   „Co by mě nejvíc potěšilo ve druhém poločase?” reaguje na přestávkový dotaz novinářů kapitán hostů. „Kdyby rozhodčí spolkl píšťalku!”

Ztřeštění hráči

   „Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
   Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”

Hororová scéna

   Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!

Rumuni s Mutuem

   S rumunskými fotbalisty poletí ke kvalifikaci do Arménie i útočník Mutu, třebaže stále ještě mutuje.

Podušení protivníci

   Fotbalový internacionál po kvalifikačním utkání: „Soupeře jsme sice dusili, ale měli to udělat hráči na hřišti, ne fanoušci s dýmovnicemi!”

Lev v kleci

   Kapitán fotbalového mužstva prozrazuje novinářům: „Kluci z okolí nám říkají Lev v kleci, my totiž máme v bráně Frantu Lva.“

Přehnaná péče

   „Zdá se mi, že to s tou péčí o našeho Karla nějak přehánějí,” svěřuje se sousedce matka fotbalového sudího. „Svěřoval se mi, že ho skoro po každém zápase posílají na oční!”

Bankovní lupič

   Rozhodčí přepadne banku: „Ruce vzhůru a peníze ke mně, nebo vám vypísknu mozek z hlavy!”

Prvoligové posily

   Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.

Poznávací znaky

   Jak poznáte fotbalového fanouška?
   Kouří Sparty, cucá Slavie a myje vanu Realem.

Dárky a góly

   Předvánoční předsevzetí ligového fotbalisty: „Jestli budu mít o Vánocích tolik dárků, kolik gólů, tak se na Nový rok oběsím na vánočním stromečku!”

Trest za filmování

   „Jaképak filmování?” zlobí se na rozhodčího žlutě pokáraný fotbalista. „Vidíte snad, že bych u sebe měl kameru?”

Vliv na počasí

   Zlobí se fotbalový fanoušek z podhůří: „Hokejový svaz kvůli Nedvědovi mlžil, a my teď kvůli němu máme mlhu!”

Dezertéři

   Stále více fotbalových rozhodčích opouští nižší soutěže. Důvod je prozaický - lepší platové podmínky. Některé hudební skupiny nabízí sudím za jejich pískání až třikrát větší odměnu.

Korupční pravidlo

   Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.

Nejrychlejší ruce

   Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
   Zlatý Maradona.

Nepotrestaný faul

   Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
   „Viděl, jen vy máte dva!”

Největší boss

   Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?
   Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.

Nepochopitelné vyloučení

   Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
   Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

Odmítnuté nahrávky

   „Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
   „Proboha, proč?!”
   „Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

Zdravý rozum

   Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”

Neplatící Sparťané

   Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

Neodpískaná penalta

   „Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
   „Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”

Pískající fašista

   Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
   „Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”

Vzdané sledování

   Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout.
   „Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků.
   „Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”

Největší hříšník

   „Jak to utkání tak sleduju,” říká manželce u televize Bořek, „tak červenou kartu by si ze všech nejvíc zasloužil rozhodčí!”

Protřelí Katařani

   Proč si s sebou vezou katarští fotbalisté celý harém?
   Aby turnaj opanovali.

Neuspokojivý výsledek

   „Proti tomuto výsledku s největší pravděpodobností podáme odvolání,” nechal se slyšet po zápase šéf fotbalového klubu.

Nedokončená stovka

   „Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!” chlubí se doma malý fotbalista.
   Otec si ho trochu dobírá: „A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?”
   „Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo.”

Požár na chalupě

   Kecají dva fotbaloví fanoušci.
   „To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
   „No to je strašné! A jak to skončilo?”
   „Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”

Vietnamština

   Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
   Ťan.
   A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
   Sparťan.

Ofsajdové postavení

   Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
   „To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”

Dobrý spánek

   Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
   „Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
   „Protože to budou pěkné nervy!”

Výhodná pozice

   Co udělá skotský fotbalista ve výhodné pozici?
   Nabídne ji ke koupi spoluhráčům.

Poslední zápasy

   Fotbalový pohár uzavře ve středu 4. kolo, ve kterém se od 13.30 utkají Most s Mladou Boleslaví. Čtvrtfinále, semifinále ani finále se již hrát nebudou.

Invalida

   Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha.
   „Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?”
   „Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”

Kvadrick

   Chlubí se fotbalista: „Včera jsem dal kvadrick!”
   „Co, že jsi dal?” diví se manželka.
   „Kvadrick, čtyři góly v jednom zápase.”

Chybějící branka

   Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
   „Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”

Vykopnutý gól

   „Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

Odlišná salta

   Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.

Černí sudí

   Rozhodčí čte v novinách o incidentu v Africe, kde jistý bílý hráč nazval rozhodčího negrem. Zeptá se na názor svého kolegy: „Co bys dělal ty, Karle, kdyby ti tohle někdo řekl?”
   „Zařval bych na něj, že je barvoslepej, protože já nejsem černoch.”

Ztracený zápas

   „Dnešní zápas jsme ztratili,” shrnuje po utkání před hráči fotbalový trenér. „Nevadí, koupíme si jiný.”

Bezbrankový výsledek

   Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
   „Nula nula.”
   „Hm, tak to ani nezačalo.”

Nastydlá díra

   „Včera jsem měl kašel,” připustil pětkrát překonaný gólman, „ale dneska jsem se na spoluhráče nevykašlal!”

Rozjetá mašina

   „Sparta v současné formě je jako rozjetá mašina,” pochvalně prohlásil skalní Sparťan.
   Fanoušek konkurenční Slávie překvapivě prohlásí: „Ano, souhlasím s tebou. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!”

Zimní transformace

   Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.

Mazání medu

   „Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
   „A jak to dopadlo?”
   „Lítaly na něj vosy!”

Nemožný běh

   „No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče.
   Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”

Polehčující závislost

   Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”

Nezkušený kouč

   „Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”

Zápas nároďáku

   Vejde Sváťa do hospody. Chlapi koukají na fotbal, tak se jich hned dychtivě ptá: „Kluci, jak hrajou naši?”
   „Vaši?” podiví se jeden štamgast. „Tvoji rodiče že hrajou za českou reprezentaci?”

Čečenská defenziva

   Čečenští fotbalisté se zaminovali před vlastní brankou.

Karetní imunita

   „Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase.
   „Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”

Doživotní trest

   Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
   „Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
   „Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
   „No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”

Využitý terén

   Úvodní zápas jarní části první ligy: „Útočník přeskočil závěj a skóroval!”

Čerstvá krev

   „Víš, že potom, co Petržela vzdal kandidaturu, už o post reprezentačního týmu zase bojují čtyři trenéři?”
   „Opravdu? A kdo je ten nový?”
   „Nějaký Jozef Chovanec.”

Věčný simulant

   „Ten Baroš je ale sprostý simulant,” odplivl si Jarda. „Nejdřív simuloval na hřišti, pak na nosítkách, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!”

Největší nešika

   Nejnešikovnějším fotbalovým brankářem se stal jeden, který v brankovišti skočil po míči, dostal góla a ještě ve výskoku vyrazil spoluhráčovi zuby.

Letící míč

   „Míč letí do brány! Ten míč letí do brány!” raduje se muž u fotbalu.
   „To těžko,” říká mu manželka, „vždyť nemá křídla!”

Prodražená obrana

   „Letos jsme hodně investovali do obrany,” prozrazuje před sezonou manažer klubu, „hráče jsme vyzbrojili kulomety, bazukami...”

Nejhorší klubák

   „Nejhorší fotbalista musí z kola ven!” prohlásil sportovní ředitel klubu a vyhodil maséra.

Luxusní důchod

   „Po této sezoně v lize končím,” oznámil zkušený sudí, „budu si užívat zaslouženého důchodu na Bahamách.”

Volání po gólu

   „Dáme góla, dáme!” bouří tribuny při posledním fotbalovém zápase před vánoční přestávkou.
   „Hm, tak tenhle dárek bych si nejradši ušetřil...” povzdechne si hostující trenér.

Barošové

   Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!”
   „A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”

Nesoustředění borci

   „Koukejte hrát!” okřikuje své svěřence trenér fotbalového mužstva nevidomých.

Zraněný junior

   Nadějný fotbalista juniorské Sparty je po brutálním faulu převezen do nemocnice, zde je okamžitě operován. Když se probere z narkózy, ptá se doktora, jak to s ním vypadá, zda bude moci vůbec ještě někdy hrát.
   „Nebojte,” uklidňuje ho lékař. „Máte sice po celém těle nepočítaně stehů, ale ještě si fotbálku jistě užijete. Jen byste měl asi změnit tým, aby vám takhle sešívanému nedali fanoušci přes hubu...”

Věčný náhradník

   „Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
   „No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159 letý sportovec

Hyperaktivita

   Hyperaktivní brankář: Jednou rukou vyrazil míč, druhou si vyrazil zuby.

Tři různé přístupy

   Skeptický fotbalista - zamyšleně vrtí hlavou: „Deset zápasů bez výhry!”
   Optimistický fotbalista - libuje si: „Deset zápasů bez prohry!”
   Normální fotbalista - shrne: „Deset remíz za sebou...”

Gól kopačkou

   TV utkání: „Rosický se rozbíhá k volnému přímému kopu a... to je neuvěřitelné! Dává gól kopačkou, který španělský sudí samozřejmě neuznává...”
   „A čím by podle něj měl dát gól?” zlobí se v hospodě chlápek otočený k obrazovce zády.
   Kamarád se směje: „Míčem...”

Rosického galavečer

   „Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!”
   „To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
   Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”

Infarktový zápas

 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.